乜子在上.............

又是好久没来这儿了，看着整个页面上都是小猪的更新，才觉得有种跨年的真切感。
还是在8box设的迷你小黑，还是汪峰的春天里。。。还是这些阴暗的色调，这里依旧如故，只是我不在这里的时候跑哪儿去了呢。。。我也想知道
这么个垃圾场对我的意义已经不是一个博客那么简单了，受了委屈，难过伤心，难受哽噎，孤独阴冷，头疼欲裂，难以入睡，皮肤干燥，便秘长痘，情绪低沉，强迫抑郁。。。往往只有这样的心境无比浓重以至于自己无法呼吸到一丝丝的新鲜空气以至于无法坚持到下一秒的时候，我才会条件反射的来歪酷的家，来把自己这样无序的精神短暂的在这儿存放一会儿，让这些有意无意的字带着自己现在阴冷的体温存在网络上，存在这个虚拟的世界，这样总比在现实中受糟蹋的好吧。

真的很高兴还有这儿能收留我这个居无定所无处安身流离动荡脆弱敏感的灵魂。谢谢！

眼泪平日里都很听话，只有觉得自己受了极大委屈的时候才像决了堤似的放肆，管都管不住。今天其实已经是小年了，那么小年这天的太阳都没升起来自己就毫无忌惮的哭，算不算不吉利。反正我也是个不吉利的命，这些东西也就不要想了。即使我知道压在我身上的是一个沉重的人生沉重的根本无法翻身的人生，但作为人，作为一个人应该有的本能，我依然会挣扎，心里依然存在这样强烈的求生欲。所以，我请求放长我的脚链，让我渡过河流，翻过山岭，朝海那面的小草招招手。其实我真的是一个善良的没有一点儿心计的孩子，我做我想做的，我说我想说的，只是貌似这个世界里所有的人都不是这样对待彼此的，一句句言语都是错综复杂的几何图。我现在越来越胆怯，越来越多顾虑，越来越多猜测。

总是在最稀疏平常的时候想起妈妈的告诫：宝贝儿，别以为别人都跟你一样善良，一样大度，一样不在乎那些无关紧要的细微末节，人这么复杂，你要怎么走你的路才能让我放心呢。。。
呵呵，是的啊，观念意识的差异直接造成的就是态度结果的不同。自己想不通就会反过来被情绪玩儿弄。

觉得憋了几个世纪的眼泪全流在今天了。。。
心里空落落的，想念我的宝贝儿们，想念小猪，可是却无力跟你们说一句话。我疲惫的无法入睡，肺带着心一起疼。

春天真的快到了，黏糊糊令人过敏的季节。可是在这座可悲的城市，春天应该是一个相当恐怖的季节吧。
我祈祷2012提前到来，结束这些罪恶。

今天26号，我越来越宅，竟然窝在床上玩儿了一天的游戏，啃了一天的锅盔夹辣酱。手握空气的状态一直持续，随后动笔才意识到脑子已经空乏到一定程度了，稍微想点儿什么就头晕眼晕的，我问我自己怎么了，可是貌似这根本就是毫无意义的举动。除了窝在床上，所干唯一有意义的事儿就是洗了内裤。
然后继续保持这样空乏的状态。
如果现实能够换一个形式存在，我愿意到另一端生活，这些平行的空间里同样是我们。这是一种什么样的关系呢，像笑容僵硬的灰白小丑站在台中间被扔香蕉，然后他还要高高兴兴的捡起来剥皮，吃掉。。。这个现实里，我们就是这样的小丑。无法选择的纪元赶紧过去吧，人类丑陋肮脏的第四纪元，像预言中所说的一样，赶紧消失吧。
我祈祷着然后打盹睡去。醒来猛然知道了何老师为什么开始把睡觉发展为爱好，然后我开始考虑我说的话的正确性——当没有发现其他爱好时，睡觉就是一种爱好，可以每天随时随地实施，不需要其他爱好的种种限制。

是不是人在醒来的一瞬间都会悲伤，就像“做爱后动物感伤理论”一样。醒来后我突发性的开始无法控制的狂躁，最后还是一堆碎纸遍地，还好，压制住自己了。这是疾病么，那为什么是偶尔的突发状况。我不知道，我想任其发展，看看最后会变成什么样。又或者是一直如此。

我累了，疲乏使我怀念踏实的睡眠。我想去看毛毛，从来没有如此强烈过。想翻年了去散散心，整个人的不开心已经让身体濒临崩溃。这寒冰一样的冬天真的不好过。
好了。想规律的生活总是有各种各样的干扰。我睡了。新年快乐，亲爱们

在兰州瞬间就待了快半个月，真正工作也有一周，讨厌被约束，讨厌这个城市，这样的生活状态，居住环境，工作，人，车。。。。。。。一切的一切。有前辈说，在哪儿都是个外地人，何必要蹲在这儿呢。我只能苦笑，这样的笑容总能让人想起广州粘热但舒服的夏天，总能让人想起郭小猪的笑容，有些人是这样，就是想跟她在一起生活，没有原因。呵呵~~

我发现人不快乐的时候总是被回忆充斥，脑子里堆积的全是那些点点滴滴的纹路。对父母的责任感始终让自己不断的妥协，可人心终究无底，都做到这份儿上了大家还是不满意，我还要天天面对防不胜防的不满和埋怨。我了解我自己，我并不适合这样的环境，在这里，只是给父母一个交待，完成他们的心愿罢了。很可笑，我已经这么大了，还是被犬在这个套儿里无法去过自己的生活。我已经不知道我存在的意义了，可能就这样麻木了，没有方向感，接下来该干什么呢？？

讨厌东一个西一个的，我走不了，宝贝儿们也不会来，我祈祷，天天祈祷让我离开，可能我的心也是无底的，这个愿望总是无法顺我意，很多阻碍阻的人无时不刻不想离开。高中的时候祈祷离开，大学的时候还是在祈祷，现在依然是。心里没有家的人永远不安稳。我在想，我的青春就这么几年，五年后我能完成那些该完成的梦想么，我又在哪儿呢？
每到晚上这些问题都在折磨我，想来想去就陷在一个永无始终的循环纠结中，累的连刀都拿不起来。
见不到鲜血，见不到未来。
一个月后，谁告诉我答案我叫谁大爷~~~我始终想不通，这样的我竟然进了喉舌单位，，，，，，我都快不会真心去笑了。
亲爱的q啊，到底要你怎样呢？！为什么总是不能如愿呢，罪孽没清干净，事情永远没有转机。可我缺答案。

你们还是放过我吧，让我自由的投奔另一个世界，是说行么我操！！