乜子在上.............
雷光夏
乜子 发表于 2012-01-07 17:05:18
。
乜子 发表于 2011-12-03 14:28:27
我于你如土，攥之却成流沙。
冬天的阳光一如既往为橙白色，深色的窗帘却阻挡了这种补充人体维生素的光源。是不是常年封闭的窗帘使这个房间的气味无法蔓延，是不是见不着阳光的猫咪也会越来越灵异。
早上起来，整个人像一个蔫儿了的气球，皱皱巴巴，没精打采的，低血糖也适时的袭击我毫无设防的身体。洗澡的时候差点儿晕过去。还是太自我了，某种意义上太自私了。你也很难过吧，哭的像个孩子，央求我。对不起，我怕我坚持不下去了。我怕。
没有任何预兆，像突发性的疾病一样没有任何征兆。
如文
乜子 发表于 2011-03-01 18:58:43
唉。。。
乜子 发表于 2011-01-21 19:17:52
那天做了个奇怪的梦，梦见给YOYO洗澡，它面朝上躺着，我给它脖子上打肥皂，但往下一看，YOYO变成了一个赤裸裸的男人，我连忙看YOYO的脸，一张熟悉却远离了好久的脸，是泽。整个人就那么面朝上蜷着，眼神可怜又像在祈求着什么，我后退一步，他就那么躺着看我，很长很长时间,后来就真的像YOYO一样，时时跟着我。再后来我不想做这个梦了，就强迫自己醒了。
说这个没什么意思，突然想起来罢了。很久没联系，希望泽一切都顺利。
宝宝明天就回来了，一人在那样的环境下，苦了。明天带你去吃羊肉泡馍。
我感冒了，就先睡了。剩下的改天再想吧。
一句话而已。。。
乜子 发表于 2010-05-23 14:32:03
左手，左手。。。
我遇见你的时候你坐在我的左手边，后来，你的左手紧握着我，再后来，你的左手上留下我的痕迹。再再后来，我会成为你的右手，永远站在左手的左手边~~
你睡的很甜很酣，偶尔神经抽痛却不会睁眼，因为你在我身边永远都会安详踏实。。。
我撬开了你紧握的左手，你能敞开你的心么。
原来这些东西该到来时，总是无法阻挡。
但是，突然而来也短暂停留的害怕还是会沁入心肺，呼吸难过。
我举杯，我说节日快乐。你静悄悄的不发一言，突然笑，你说我觉得自己终于爱对人了。
我们同星座，同月份，以后的生日就一起过吧。我觉得，上帝也许真的是公平的，他夺走了很多东西，却突然间，塞给我一份惊喜，一份我一辈子想拥有的惊喜。
你知道叔叔阿姨很喜欢我时像个孩子一样大半夜还兴奋的睡不着...
我相信时间，相信自己，相信你
谢谢
乜子 发表于 2010-05-12 23:47:05
如题，
谢谢所有在5月成为我朋友并时刻关心保护和支持我的人民。
我还是那句话，人和人的亲密度并不是靠时间来衡量。
谢谢左手，谢谢如花妹妹，谢谢GAGA
没多的话了，就这样，我复原了。。。。。。
没有结局，只能细数那些留下的。。。
乜子 发表于 2010-03-25 08:08:34
很久不来，因为最近把自己放在一个暂停的心境下。一直喜欢的男孩儿九月要结婚了，已经领证儿只是差个婚礼而已。
九月九月。。。23年前的九月我出生，从此这个月就成了我眼里最黄金的时段。
去年的九月我刚踏入社会工作一个月，前年的九月埋头准备考雅思，大前年的九月和耳朵商量去烟台，大大前年的九月依然在南方城市粘热的夏末不愿抬头。想念那个现在依旧陌生的地方，因为在那里没有人能够令我难过令我流泪没有人让我装的如此辛苦没有说想起一个人就眼泪一滴滴的自己流。从去年的九月开始，这个城市开始让我思考“停留”这两个字，因为我发现我可以找到之前简简单单的东西，遇到一些简简单单的人，跟我一样善良没有心计，跟我一样。。。这四个字开头总是让人有眩晕感，但说的多了就都成了自我定式。
他近乎惊愕的看着我：我已婚了。
我心里瞬间就崩塌了，跟雷劈似的，从来没有过的真实感，真的，可是我还是得装下去，还是得看着他笑，看着他开玩笑，看着笑着跟他一起玩儿三国杀，看着笑着问他自己想知道的一切。看着他，跟他聊天儿。回过头眼泪就一滴滴的流，我希望我能歇斯底里一次，也许就会好点儿，可是我只能静静的坐着边对安宝贝儿说边流泪。我终于也能够这样，为自己真正的控制不住的条件反射。宝贝儿我能怎样呢，我是个懦弱的人，我说不出口只能选择让他什么都不知道，继续做我的朋友。这样我能继续为他的关心而开心，能继续跟他吃饭聊天儿，能继续跟他玩儿，如果可以，能够把桌游吧开起来一起玩儿一起经营。
我觉得我的感情一直是冬眠的，我找着那个模糊的影子，可是当这个影子逐渐清晰的时候，他已经在另一个人身边了。因为工作原因，其实我们之间话并不多，我是个很容易满足的孩子，看着背影，或者站在身边就能让我安心。
小猪，我也养了只小猫，它很灵活，但是胆子很小，跟我还不是很熟毕竟才是第三天而已。手已经冷了，我不想再写了。
还是会祝福他，祝福他，希望这样责任式的婚姻能够让他一如既往像个孩子一样快乐单纯，永远没有压力，即使平淡，让我看到你的幸福。
一个没有结局的故事不是一个好故事，这些话也只能说给自己听，能怎么样呢。。。连喜欢都没有说出口就被判了死刑，呵呵，上天已经开始了它的报复，报复我一直以来的漠然，报复我打死都不肯把自己说出口。
就这样吧，猩猩TX，你一定要幸福啊，这样我才能安心的转身，不再看你.......
从小喜欢那些有完美结果的故事，因为如果这是一部悲剧我会一直想念一直惦记里面的人们最后到底会怎样，一万个假设一万个结果，习惯了替别人悲伤，习惯了咒骂编剧脑子里全是苦大仇深的模式。可是当自己也有这样没有结局的结果时，才知道这些创作都是有原因的。纠结...
以后还是会一个人，还是那颗纯粹善良的心，即使再难受还是会擦干泪转过头继续微笑。
今天小年了已经...
乜子 发表于 2010-02-06 03:07:33
又是好久没来这儿了，看着整个页面上都是小猪的更新，才觉得有种跨年的真切感。
还是在8box设的迷你小黑，还是汪峰的春天里。。。还是这些阴暗的色调，这里依旧如故，只是我不在这里的时候跑哪儿去了呢。。。我也想知道
这么个垃圾场对我的意义已经不是一个博客那么简单了，受了委屈，难过伤心，难受哽噎，孤独阴冷，头疼欲裂，难以入睡，皮肤干燥，便秘长痘，情绪低沉，强迫抑郁。。。往往只有这样的心境无比浓重以至于自己无法呼吸到一丝丝的新鲜空气以至于无法坚持到下一秒的时候，我才会条件反射的来歪酷的家，来把自己这样无序的精神短暂的在这儿存放一会儿，让这些有意无意的字带着自己现在阴冷的体温存在网络上，存在这个虚拟的世界，这样总比在现实中受糟蹋的好吧。
真的很高兴还有这儿能收留我这个居无定所无处安身流离动荡脆弱敏感的灵魂。谢谢！
眼泪平日里都很听话，只有觉得自己受了极大委屈的时候才像决了堤似的放肆，管都管不住。今天其实已经是小年了，那么小年这天的太阳都没升起来自己就毫无忌惮的哭，算不算不吉利。反正我也是个不吉利的命，这些东西也就不要想了。即使我知道压在我身上的是一个沉重的人生沉重的根本无法翻身的人生，但作为人，作为一个人应该有的本能，我依然会挣扎，心里依然存在这样强烈的求生欲。所以，我请求放长我的脚链，让我渡过河流，翻过山岭，朝海那面的小草招招手。其实我真的是一个善良的没有一点儿心计的孩子，我做我想做的，我说我想说的，只是貌似这个世界里所有的人都不是这样对待彼此的，一句句言语都是错综复杂的几何图。我现在越来越胆怯，越来越多顾虑，越来越多猜测。
总是在最稀疏平常的时候想起妈妈的告诫：宝贝儿，别以为别人都跟你一样善良，一样大度，一样不在乎那些无关紧要的细微末节，人这么复杂，你要怎么走你的路才能让我放心呢。。。
呵呵，是的啊，观念意识的差异直接造成的就是态度结果的不同。自己想不通就会反过来被情绪玩儿弄。
觉得憋了几个世纪的眼泪全流在今天了。。。
心里空落落的，想念我的宝贝儿们，想念小猪，可是却无力跟你们说一句话。我疲惫的无法入睡，肺带着心一起疼。
春天真的快到了，黏糊糊令人过敏的季节。可是在这座可悲的城市，春天应该是一个相当恐怖的季节吧。
我祈祷2012提前到来，结束这些罪恶。
年底了~~~
乜子 发表于 2009-12-26 22:08:25
今天26号，我越来越宅，竟然窝在床上玩儿了一天的游戏，啃了一天的锅盔夹辣酱。手握空气的状态一直持续，随后动笔才意识到脑子已经空乏到一定程度了，稍微想点儿什么就头晕眼晕的，我问我自己怎么了，可是貌似这根本就是毫无意义的举动。除了窝在床上，所干唯一有意义的事儿就是洗了内裤。
然后继续保持这样空乏的状态。
如果现实能够换一个形式存在，我愿意到另一端生活，这些平行的空间里同样是我们。这是一种什么样的关系呢，像笑容僵硬的灰白小丑站在台中间被扔香蕉，然后他还要高高兴兴的捡起来剥皮，吃掉。。。这个现实里，我们就是这样的小丑。无法选择的纪元赶紧过去吧，人类丑陋肮脏的第四纪元，像预言中所说的一样，赶紧消失吧。
我祈祷着然后打盹睡去。醒来猛然知道了何老师为什么开始把睡觉发展为爱好，然后我开始考虑我说的话的正确性——当没有发现其他爱好时，睡觉就是一种爱好，可以每天随时随地实施，不需要其他爱好的种种限制。
是不是人在醒来的一瞬间都会悲伤，就像“做爱后动物感伤理论”一样。醒来后我突发性的开始无法控制的狂躁，最后还是一堆碎纸遍地，还好，压制住自己了。这是疾病么，那为什么是偶尔的突发状况。我不知道，我想任其发展，看看最后会变成什么样。又或者是一直如此。
我累了，疲乏使我怀念踏实的睡眠。我想去看毛毛，从来没有如此强烈过。想翻年了去散散心，整个人的不开心已经让身体濒临崩溃。这寒冰一样的冬天真的不好过。
好了。想规律的生活总是有各种各样的干扰。我睡了。新年快乐，亲爱们
12月1
乜子 发表于 2009-12-01 20:08:45
18号，我开始玩儿命读童话，当然，肯定是英文版的童话名著。
我认为，一个作家的顶峰就是成为一个童话大王。
24号，我认识了两位老师。以至于开始折服电磁效力的强大能量。针头指向哪儿，你的人生就在哪儿。
如果不飞麻，你不可能知道自己某些方面的极限。
30号，我发现我的小乌龟死了。上帝又给我关上一扇门。
今天，cei了我的小电壶，满屋子碎胆片儿拖也拖不干净
如果你可以回到某一个时刻，你会不会随机更改地点？
解答悲剧人生的开端
乜子 发表于 2009-09-16 21:02:32
好吧好吧，我还是来解答吧。
悲剧人生的开端之一,你知道心里没有家的日子有多漫长。
长到甚至愿意停留在任何一个角落也不愿意睡觉，睡眠本就奢侈，现在更是无法奢望。可又不能不睡，我需要工作来养活自己然后苟活残喘，所以我需要清醒的头脑和一颗虚伪的心。
开端之二，在讨厌的环境下成长
开端之三，没有自由却无法逃离
开端之四，靠烟酒才能睡觉
开端之五，孤独可是排斥爱情
开端之六，世界不为我XXX
半月之后~~
乜子 发表于 2009-08-15 00:55:09
在兰州瞬间就待了快半个月，真正工作也有一周，讨厌被约束，讨厌这个城市，这样的生活状态，居住环境，工作，人，车。。。。。。。一切的一切。有前辈说，在哪儿都是个外地人，何必要蹲在这儿呢。我只能苦笑，这样的笑容总能让人想起广州粘热但舒服的夏天，总能让人想起郭小猪的笑容，有些人是这样，就是想跟她在一起生活，没有原因。呵呵~~
我发现人不快乐的时候总是被回忆充斥，脑子里堆积的全是那些点点滴滴的纹路。对父母的责任感始终让自己不断的妥协，可人心终究无底，都做到这份儿上了大家还是不满意，我还要天天面对防不胜防的不满和埋怨。我了解我自己，我并不适合这样的环境，在这里，只是给父母一个交待，完成他们的心愿罢了。很可笑，我已经这么大了，还是被犬在这个套儿里无法去过自己的生活。我已经不知道我存在的意义了，可能就这样麻木了，没有方向感，接下来该干什么呢？？
讨厌东一个西一个的，我走不了，宝贝儿们也不会来，我祈祷，天天祈祷让我离开，可能我的心也是无底的，这个愿望总是无法顺我意，很多阻碍阻的人无时不刻不想离开。高中的时候祈祷离开，大学的时候还是在祈祷，现在依然是。心里没有家的人永远不安稳。我在想，我的青春就这么几年，五年后我能完成那些该完成的梦想么，我又在哪儿呢？
每到晚上这些问题都在折磨我，想来想去就陷在一个永无始终的循环纠结中，累的连刀都拿不起来。
见不到鲜血，见不到未来。
一个月后，谁告诉我答案我叫谁大爷~~~我始终想不通，这样的我竟然进了喉舌单位，，，，，，我都快不会真心去笑了。
亲爱的q啊，到底要你怎样呢？！为什么总是不能如愿呢，罪孽没清干净，事情永远没有转机。可我缺答案。
你们还是放过我吧，让我自由的投奔另一个世界，是说行么我操！！